TV

apa yang terjadi jika suami istri dan suami berebut remote TV?

Sepasang suami istri berebut REMOTE Tv si Suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAK,suara Tv kedengarannya gak karuan !
"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,
Daging di rebus OLEH WASIT,
... Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,
BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,
KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate,
HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

:)

READMORE

Susan dan Wulan

Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Polisi : "apakah yang di katakan suami kepada anda pagi ini"
Istri : "dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Polisi : "lalu kenapa kamu menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "karena nama saya wulan"

READMORE

Cinta dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = sengsara, KENTUT ditahan = menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
...

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

READMORE

Alasan Kenapa Cowok Berselingkuh

Halooooo, lama ta berjumpa, kini super Gil akan membeberkan rahasia tentang perselingkuhan setajam-tajamnya, sperti Silet.. (nada ngomong Feni Rose). Oke dimuali dari kasus 1 dan berujung pada kasus ke 7.. Enjoy!

1. Cewek yang suka mengekang si Cowok.

Cewek selalu memaksa si cowok keluar dari zona nyaman dan kebiasaan mereka. Contohnya:

Ce : Honey, anterin aku pergi ke pesta dong!

Co: Sambil menonton televisi *diam*

Ce: ARRRGGHHH.. cepetttt. *mematikan televisi*

Co: Yah mulai lagi.. kembaliin dong remotenya!

PLETAK *Kepala si co Benjol*

2. Cewek Yang Lebih Dominan

Seringkali saya melihat si cowok membawakan tas atau belanjaan si cowok. Sewaktu si cewek bertemu temannya, si cowok mulai diacuhkan. Si cowok selalu di belakang si cewek.

Sewaktu masuk ke mobil, si cowok mengelap sandaran tempat duduk sambil berkata, “silahkan..”

3. Cewek Penggosip

Si cewek mulai ngobrol masalah ini itu, dari gosip kalangan RT sampai gosip internasional.

Istri 1: Eh, tau ga Linda, Janda yang tinggal di rumah baru. Ada yang bilang kalo suaminya meninggal waktu muda. Kecelakaan. Katanya si suaminya dapet penghargaan dari negara.

Istri 2: Ah, masa sih? Kok Aye ga tau?

Istri 3: Setauku itu rumah yang dikasi sama simpanannya dia.

Istri 1,2 : Masa sih?

Istri 4 menimpali: Bukan, dia suka pake baju sexy biar dilirik ma Cowok-cowok

Istri 1,2,3: IH, Kita harus dandan yang cantik biar suami kita ga direbut.

Istri 4: Iya pokonya jangan mau kalah Jeng

Dihadapan cewek. Hero bisa jadi Zero! Dalam sekejap, citra istri pahlawan bisa jadi istri simpanan! Hahahah.

4. Cewek Yang Berubah-ubah Sikap, kalo marah Brutal

Liat kasus di nomer 1.

Sewaktu di Mobil

Cowok: Jangan Marah dong. Gitu aja kok marah sich?

Cewek: *diem sesaat*

Cowok: Jawab dong..

Cewek: SIAPA YANG MARAH?? KAMU KALI!!!!!!!

Cowok: iya... iya.. aku salah aku minta maaf deh.

Cewek: PERCUMA.. BUBUR UDAH MENJADI NASI!

Cowok: Nasi sudah menjadi bubur maksudnya? *sotoy*

Cewek: BISA DIEM GA????? KEPALAKU TU PUSING. AKU GAG MARAH TAUUUUUU!!! *Berubah menjadi Super Saiya III*

Cowok: Okey2. *merinding* Trus sekarang jadi pergi ke pesta temenmu kan? Di gedung mana?

Cewek: UDAH GA MOOD. Anterin aku pulang! Aku mau nonton Televisi aja di rumah.

Cowok: *menjambak rambutnya sendiri, ngelus dada* ... hening

Si cowok dijamin mati muda ngadepin tipe cewek kaya gini.

5. Selalu Memperdebatkan Masalah Sepele, Cemburuan, Posesif

Sudah umum jika hanya gara-gara siklus bulanan (menstruasi) bisa bikin cowoknya frustasi. Gimana enggak, kalo semisal gini.

Co: *ngeliat ke cewek lain*

Ce: *ngeliat ke cowoknya*

Co: *senyum sambil cengar-cengir ke ceweknya*

Ce: *senyum ketus ke cowoknya*, sambil bilang, “Aku pulang naik taksi”

Nyadar ga si cewek kalo kadang kita tu ga pernah macem-macem sebenernya ma cewek laen, keadaan dari 1-7 di sinilah yang membuat cowok selingkuh.

6. ADA TANTANGAN LAIN, dasar emang si cowoknya ga setia.

Jujur aja deh, apa yang ada di pikiran cowok? APA YANG COWOK CARI DI HIDUPNYA PADA MASA MUDANYA? Tantangan!

Jika dia sudah mendapat pacar yang cantik, kaya raya, punya temen banyak apa si cowok bahagia, BELUM TENTU! Kadang si cowok malah bisa ngelirik cewek lain, hanya untuk perasaan dag dig dug sewaktu nembak.

Faktor lain orang selingkuh mungkin juga, karena si cowok emang buaya, ada kesempatan, mengapa tidak cari tantangan lain, toh ada juga orang yang justru suka bagian waktu umpet-umpetan sama pacarnya. Hahaha.

7. Karena ada cewe lain yang lebih cantik dan pintar (liat alasan ce dr 1-5)

notes dari seorang pengusaha Bob Sadino: "Selingkuh itu indah"

Btw, Aku blm pernah selingkuh, pengen nyoba, tapi siapa juga yang mau diselingkuhin.
^^

READMORE

Tong-Twist-er

"I wish to wish the wish you want to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won’t wish the wish you wish to wish.”

Mungkin kalian pernah dengar tentang tongue twister. Nah buat yang jarang baca buku, pasti blum tau artinya kan? Tongue twister adalah kata-kata yang sulit diutarakan,
Baik karena keselip di lidah atau kemampuan verbal (biasanya si pronunciation) yang kurang dari seseorang.

Pertanyaannya: trus ngapain kita harus ngelatih lidah kita dengan kalimat-kalimat “tongue twister” yang sangat sulit?

Ja-Wa -baN: BIAR LU GA MALU-MALUIN. Gue kenal 2 orang dekat yang sangat “menghibur” sewaktu mereka mengucapkan kata-kata yang sulit. Yang pertama adalah my papi . Contoh paling nyata, sewaktu gw bli hape. Dan kamu jadi ribut gara-gara kekonyolan papiku.

Papi: Kamu bli hape apa?

Ganteng: Beli hape “blackberry-blackberryan” dar China

Papi: Oh, itu CDMA apa BMX? (Oh, itu CDMA pa GSM?, mengherankan bagaimana GSM bisa jadi sepeda, masi wajar...)

Ganteng: GSM maksudnya? Hahahahah, papi tuh.. bukan Bmx tp GSM! Hahahhah.

Papi: Apik ya? Merek e apa td Stroberry?( Bagus ya? Mereknya apa tadi ,blackberry? Sudah mulai off topic...)

G: Ya amplop! (sambil membenamkan tangan ke kepala), Blackberry pi! Bukan strobery, itu mah buah. Yang ini mah canggih sim cardnya aja bisa dua.

P: Ohhh, hahahha. Papi ra mudeng masalah gitu an. Boleh pinjem buat telepon dong, kan...apa namanya td? Kart sim, eh bukan ding, karcisnya kan dua. Kartunya apa? Merpati? (sim card ->>> karcis, Mentari->>> Merpati) , OMG!!!!!!!!!!


Orang kedua yang parah adalah adek cewe gue yang masi klas 1 smp, si E (gw sembunyiin identitasnya, nti dia marah, dan aku ga pengen itu terjadi, karena kalo dia marah, dia berubah jd demit yang makan bulan dan alam semesta,dunia berubah jadi kiamat).

E: ko, lagunya user yang bagus apa?
G: ???????????
Dia dengan brutalnya.. memanggil Usher (pengucapan asyer) dengan Puser tanpa p, (pengucapan user)

Pernah juga dia sulit mengucap profesional->>>> persifional, presisional, prefisional!
Ampe salah 3 kali pula.


Inilah mengapa terasa penting belajar bahasa Inggris usia dini. Hihihihi.
Ato scene laennya.. gue disuru ngisi kuesioner yang berhadiah printer ama adek gw yg laen:
Si E nyeletuk
“YEEEEE, koko ngisi kuis milioner...
Ntar aku dikasi ya ko kalo menang?”

Serumah ngakak.

Anyhow...
My favorite’s tongue twister:
“Mary mac’s mother’s making Mary Mac marry me.
My mother’s making me marry Mary Mac
Will i always be so merry when Mary’s taking care of me?
Will i always be so merry when i marry Marry Mac?”
From a song by Carbon Leaf




What about you? Have ever experienced with the stupid conversation like me?

READMORE

Message to Santa

Oh! You better watch out
You better not cry
You better not pout
I'm telling you why
Santa claus is comin' to town
He's making a list
and checking it twice
You gonna find out
who's naughty or nice

Santa claus is comin' to town!
He sees you when you are sleeping.
He knows when you're awake.
He knows when you've been bad or good.
So be good for godness sake!


Hahaha.. nice song.. lagu ini pernah menjadi sangat bermakna pada saat aku masih kecil.
Aku pernah dengan bodohnya mempercayai bahwa Santa Claus benar-benar ada pada saat aku masih sangat kecil.

Terlebih dengan kakak perempuanku yang juga bercerita tentang keajaiban Santa Claus yang menunggang rusa terbang sambil tertawa Hohoho!

Kelihatan tidak terlalu pintar... tetapi lucu.. itu yang diucapkan orang ketika melihatnya.

Berjenggot putih, sehingga mengundang ketakutan beberapa anak, dan memancing beberapa anak nakal untuk menjambak jenggot putihnya.

Berperut gendut, karena kebanyakan makan kalkun. Sangat beruntung dia masih mampu melewati berbagai cerobong asap yang sempit.

Memilik catatan tentang semua anak-anak di dunia ini.
Anak-anak yang bertingkah baik dan yang nakal.

Aku masih ingat banyak sekali anak-anak yang benar-benar mengirim surat kepadanya. Entah meminta hadiah/ mainan kepadanya atau mungkin minta maaf agar tidak didatangi pit hitam.
Hahahhah, masa kecil yang menyenangkan untuk diingat.


Aku? Hahahha, pernah berpikir untuk mengirim surat kepada Santa Claus tapi urung karena tidak tahu alamat Santa Claus.
Berhenti mempercayai Santa ketika berumur 6 tahun, ketika melihat berbagai pajangan Santa dipajang di etalase toko dan bertanya kepada ibu apa Santa benar-benar ada.
Ibuku menghancurkan impianku dengan berkata bahwa Santa Claus tidaklah benar ada.

Later, mungkin masih banyak anak yang bermimpi untuk bertemu Santa Claus. Kuharap mereka tidak membaca blogku.
Keep dreamin'.
Be a good boy.
Keep hopin' for Santa to come.
We wish you a merry Chrismast Santa!
Santa don't be late to comes.
Time for toys
And times for cheers




(NB: Jika Santa benar-benar datang.. atau jika engkau bertemu dengannya di suatu tempat. Tolong tanyakan apakah ada sebuah hadiah untukku.)

READMORE

Fesbuk Alam Gaib

hehehehh, berhubung saia lg byk kerjaan dan ga punya byk waktu... jd jarang posting maaf yah!

btw, gw kasi yg ini ajah! moga2 menghibur...

^^


di zoom aja gambarnya soalnya blog gw temaptnya kaga muat... heheheh

READMORE

MONOPOLY, U MAKE ME BROKE!!!

Akhir-akhir ini gue dapet game Monopoly Portable dari temen gue, mayan tuh bisa langsung dimaenin di flashdisk dan gag perlu diinstall, cukup copy-paste aja.

Bagi temen-temen yang pengen download, dapat temen-temen download disini.

Sebenarnya, saya sangat membenci permainan ini. Kenapa???? Jawabannya simple, karena saya selalu saja kalah telak. Maen ama temen gue?? Gue diketawain karena selalu sial, kalo temen gue uda ketawa-ketiwi liat duit monopoli gue yang tinggal seceng, aku langsung nyuri-nyuri kesempatan untuk ngambil duit monopoli mereka (Gw sendiri heran, bakat klepto gue langsung besar sehabis maen ini)

Maen ama computer apalagi. Dan kalo uda kalah gitu aku langsung teriak-teriak.

“AWAS YA LU KOMPUTER GAG BERBAKTI MA YANG PUNYA, BANTUIN KEK, GUE JUAL LOH!!!”

“I hate being loser..”

STATS GAME MONOPOLY vers. Gw:

WIN: 5 (maen ma adek gue yang masi kecil-kecil)

LOSE: puluhan kali (Fiuhh)

Yap, entah kenapa dengan gue kalo maen game-game yang mengandalkan luck, dan strategy ini gue pasti kalah. Hal paling sial, contohnya, temen gue (si Andrew) bisa ngumpulin satu kompleks yang berwarna ijo. Dia sendiri bilang, “ASIK, gue bikin hotel ah!”.

Begitu dia bikin hotel, giliran gue maen, gue bersemangat, gue mengincar terminal yang persis di samping (setelah) kompleks si Andrew, “CIATTTT!!” gue melemparkan dadu ke udara, temen gue, Andrew mulai menyingkir, takut si dadu nyasar ke matanya, dadu berputar-putar dengan indah bagai pemain balet, dadu berputar makin lambat, GW teriak, “Ayo angka 8, keluuuuuuuuuarlaaaahhhhhhh!!”. Temen gue mulai menyiapkan tali untuk mengikat Gue yang overexcited. Temen gue yang laen mungkin menyangka gue gila, mereka ketawa liat gue (ato ngeri dan sedih liat temennya yang ganteng ini menjadi gila?). Entahlah!

VOILA, Dadu-dadu ternyata tidak bersahabat dengan Gil. Malang tak dapat diraih, Untung tak dapat ditolak (bener gag ye!!, gue lupa). Keluarnya angka 8…

Wajah gue membiru. Gue mau muntah. Sambil gue memberi uang dan asset terakhir gue sama si Andrew, Gue menyatakan diri Bankrupt.

Temen gue yang laen? Gag pernah berdiri di kompleksnya Andrew.

NB: Gue kapok maen monopoli????

Gag juga... mari kita tanding. Bagi yang mau, hubungi saya. GIL NOCTURNE.

Bagi yang menang dapet hadiah dari Gil berupa undangan (ntraktir) makan dengan si Gil ekslusif di restoran mewah.

Bagi yang kalah, juga akan mendapat hadiah, berupa.. jeng jeng jeng….

Tanda Tangan Gil Nocturne, plus kartu nama Gil, dibaliknya bertuliskan, COBA LAGI TAHUN DEPAN, PECUNDANG…HAHAHA (ketawa setan!)

Okey, keep playing.

Tepuk Pramuka..

READMORE

ALzheimerisme.. (aliran alzheimer?)

...

Hari: Jumat
Tanggal:30 Oktober 2009
Pukul: 15.00 WIB

Tampak seorang ganteng bernama Gil “ganteng” Nocturne sedang mengerjakan soal ujian. Resah, gelisah, basah karena keringat (untung ga sirna kegantengan gue, hehehe!)
Semalaman tidak tidur membuat bagian bawah matanya berwarna hitam, rambut item (ya iyalah..), ia memakai baju hitam, tas hitam, serba hitam. Hal ini membuatnya disangka penyembah setan oleh pengawas ujian.

Untung saja masi diperbolehkan masuk setelah nyogok pake tongkat (jaman gini dah ga jaman nyogok peke duit!). Ujian ini terbukti menguras banyak kesabaran dari si Ganteng.
Fakta-fakta mengenai SOM:

1. Gue gag ngerti apa yang gue tulis waktu ujian SOM. Apa itu SOM? SOM(Satuan Operasi Mekanik, ato gw ubah jadi Sumpah!!! Ora Mudeng!!!) adalah mata kuliah dimana gue sama sekali gag ngerti apa yang diajarkan. Gue cuman masuk 2 kali ( ato 1 kali yah???) tapi absen gue penuh. Thx buat pak NY0@#N (disensor!) yang membuat saya selalu rajin (kata-kata berikut jangan dibaca: UNTUK MEMBOLOS).
2. Gue rela gag tidur hanya untuk mendapat fakta bahwa: SOM bukan untuk dipelajari. Dosen-dosennya mempunyai kemampuan untuk menidurkan muridnya/ kalo untuk saya, belajar di rumah (membolos). Hasil uji lab dari berbagai belahan dunia membuktikan, dosen SOM (ato Mr. N.. suaminya suster N), mampu menghisap sari-sari kecerdasan manusia, dimana orang yang sudah masuk ke kelas tersebut tidak akan keluar kelas hidup-hidup (ne dosen apa alien yah?), otaknya diracuni dengan pertanyaan2 yang sangat penting, seperti: “Aduh, kapan slesenya ya!!”,.ato “Mamiku di rumah masak apa ya??” ato dalam hati bilang, “ Aduh Lucky Keren bgt dah! Gw ngefans abis.”
3. Ujiannya.. parah abis. Aku berdoa. Semoga dosa Pak. NY0@#N dalam hal membuat sebagian besar mahasiswanya mengulang diampuni. AMIN!!
   

Sebelum gw ngerjain ujian SOM, gw ngikutin ujian Reaktor (jangan ditanya bisa ato ga!), ada kejadian yang super duper aneh.
Bubaran ujian..
gw ngerasa ada yang aneh.

Gw: “Ris, keknya gue lupa ngisi nama ama nomer ujian gw de di kertas ujian??
Yuris: Waduw, koq bisa sih??
Gw: “Temenin gw nyulik en ganti tu kertas ujian ke rumahnya Pak Dwi yak?”
Yuris: Okay.

Gw langsung ngebut ke sana. Yuris temen gw pulang. Gue nyampe di depan rumahnya, rumahnya bergaya kuno, dengan bangku-bangku kayu di depan rumahnya.
Gw bergidik. “Aduh gimana ngomongnya yah?”
Gw nekat. Gw kaga pede.
Gw ngaca dulu, sapa tau ada lombok nyelip di gigi gue.. Gw liat kaca lamaaaaa banget. Akhirnya gw ngerasa saatnya membantai si dosen sebelum gw dibantai en disikat abis-abisan.

Ganteng: ini bener rumahnya pak Dwi Rahadi?
Mbak2: iya ne bener rumahnya. Bentar saya panggilkan.
....
Aku dag dig dug. belalang kuncup, siang makan nasi kalo malam minum susu.. (loh.. koq jd nyanyi yah?)

Pak Dwi keluar..
PD: ADA APA YA?? (gw tulis pake tanda seru soalnya suaranya bener2 lembut kaya lelembut. Hihihi.)
Ganteng: Gini pak, saya lupa nulis nama saya di kertas ujian td.
PD: SEBENTAR SAYA CARIKEN!.
Gw nunggu, si dosen keluar dengan wajah suntuk. Ngasi lembar jawaban. Gw cari-cari. Di depan, ga ada, di belakang, ga ada, gw bingung. Gw menemukannya di bagian tengah. Dan ternyata.

Jeng,, jeng.. jeng...


UDA GUE TULIS DENGAN LENGKAP

NAMA: Lucky Kurniawan
NIM: L2C007062
TANGGAL: 30 Oktober 2009


Kampret!!!, dia bingung.. koq gue mandangin kertas itu lama banget. Dia tanya, itu kertas ujian kamu??

Aku jawab, “sepertinya saya sudah nulis namanya deh Pak.”
Beliau tanya, “ maksudnya?”

“Ya, saya uda nulis namanya” sambil ketawa2 ga jelas.

Ending cerita ini: Mengabiskan sore yang indah dengan diceramahin pak Dwi hingga 1 jam..
Beliau berpetuah, makanya kamu kalo ngerjain soal ditulis namanya dulu, jd ga bakalan lupa, jangan lupa gosok gigi sebelum tidur, kalo nyebrang liat kanan kiri dulu (ya iyalah..)
Blabalabla... (1 jam kemudian... gw tepar di rumah gw)

Yang pasti gue ngerasa... spertinya gue uda kna alzheimer's syndrom... ato mungkin alzheimerisme...

Entahlah..
aku gag bisa ngebayangn klo tar bsok gue uda gede, temen gue bkal bilang..

"hei, lu lupa pake celana lagi ya??"
GW: oya, gue lupa... maklum alzheimer..


wkwkwkk...

Pesan Moral : Rajinlah minum Cerebrovort supaya tidak linglung seperti saya!!!!!!

READMORE

animal instict or animal in stink?? heheheh

Yeah somehow, aq melihara hewan (hewan yang sial tepatnya…. heheheh). Seorang kucing bernama Sophie dan Gary…

Tapi sampai sekarang mereka masi sehat2 koq…aku juga heran…

Dulu pertama kali aku punya hewan,,, yaitu seekor/separuh/dua cakar/ dua mata burung betet…

Lah waktu pertama kali aku liat dia… aku terkesima…. dia menatapku…. uohhhh…

Gila!

Dia suka minum susu sapi… aneh! Aku membayangkan jika seorang manusia tidak memeras susu sapi dari sumbernya….

Akankah….

Akankah???

Burung betet itu maw minum langsung dari sapi??? Aku rasa tidak,,,, hehhehe

Nah, karena burung itu botak (of course dia masi bayi)… kunamain dy poltak… yaiyai!

Persahabatan kami berlangsung lebih lama dari yang kubayangkan sekitar 2 tahun,,, sampai suatu ketika..

L : Eh Mi, burungnya koq warnanya gitu-gitu aja yah! Ijo kusem gitu…

Mamiku dengan keibuan berkata.. .

M: Kenapa? Kita semir aja gimana?

L: Semir???? Semir rambut? (mataku berbinar,,, wajah mamiku bersinar-sinar kaya malaikat tanpa sayap,,,hihihii)

M: Iya, kita semir pink dan biru,,, pasti dia jadi burung paling ganteng

Gubrak! Dasar ibu-ibu salon….

Niat gila itu terlaksana…. maafkan aku Poltak…

Seminggu kemudian,, bulunya mulai rontok… aku rasa dia stress kali ya punya majikan gila…

Dua hari kemudian,, poltak berpulang ke rumah Bapa…

Huhuhuuh,, namun hal ini tidak membuatku kapok untuk memelihara hewan di rumah aku sendiri…

Hewan sial kedua.. sepasang hamster bernama… batman dan robinah… iya karena robin kaya nama cowok aku ubah namanya jadi robinah…. cute kan????

Aku bela-belain berantem sama mamiku buat bli batman dan robinah loh??

M: Kenapa sih kamu maw melihara itu???

L: Iya, kan lucu mam!

M: Lah kita kan uda punya banyak…

L: Masa??? Aq koq ga pernah liat??

M: Lha yang suka berak sembarangan itu siapa???

Rupanya seekor tikus…clurut…

sunyi…

Yipee, aku juga bliin mereka mainan dan rumah-rumahan… lucu banget… kayanya mereka bahagia!

Cuman satu hal yang ga pernah aku taw… mereka ga pernah mandi…

Si Batman dan Robinah maem, tidur, eeq, maen aja kerjaanya……… ga pernah aku liat mereka mandi pake air minum mereka…

Kemudian karena bau, kupikir mereka harus mandi…. mungkin klo entar mereka nyampe di gerbang NERAKA DAN SURGA.. lucu juga waktu mereka ditanya sama penjaga gerbang…

Penjaga Gerbang: Batman dan Robinah, kenapa kalian bisa mati??? Kalian rakus yah??

B&R : citt..citttt…citttttttttttt (uhuk..uhuk… saya dimandiin majikan saya pak!)

Penjaga Gerbang : ohhh, ohhhhh sial sekali nasib kalian! Kenapa ga membela diri???

B&R : citttt…citttt..ciiiiit ( uda pak saya uda teriak cittt…cittt (jangan-jangan… tolong!)

Penjaga Gerbang : Oooh…

Aku ama pembantu aku ngambil ember, isi pke air nyampe penuh.. nyeburin mereka,, ehhh mereka bisa renang loh..latian dimana ya???? Taw deh…whwhhwhw…

Waktu mereka aku ambil dari akuarium…

Mereka seperti bilang…. ohhhh, why me???

Kemudian waktu aku tidur malamnya….. yang aku gtw… mereka tidur untuk selamanya…

Face the destiny my friends,,,, wakut kematian sekitar 12.34 WH (waktu hamster)…

Km taw teman???? Hewan peliharaan itu ternyata teman kita juga….

Jadi rawatlah mereka… dengan perikebinatangan…..

READMORE

obama kills fly like a ninja..

U.S. President Barack Obama killed a fly on Tuesday, June 17, stunning the world in a completely unexpected pre-emptive strike on the Kingdom of Musca Domestica.

The fly approached during Obama's interview with John Harwood on CNBC, threatening a "thousand-fold" assault on his sense of focus as it buzzed noisily around his head.

A video of Obama's unannounced offensive has gone viral across the Internet, with outraged opposition and disillusioned supporters contributing to a wave of backlash against the formerly-known-as-"calm" politician.




Click here to download the video!
or watch the video in youtube..
http://www.youtube.com/watch?v=45j8CtSm50U

READMORE

why men looks so sxcks in font of women???

2 tahun lalu

+ Si cowok

- Ada apa sayangku mengapa kamu kasar sekali padaku hari ini?

+ Tidak, aku tidak melakukan hal seburuk itu!!


-Maukah kamu mencintaiku selamanya???

+Tentu saja, aku akan melakukannya lagi-lagi dan lagi...


-Apa kamu akan selingkuh dan mengkhianatiku?

+Ah tidak... lebih baik aku mati daripada melakukannya!


-Apa kamu mau menciumku??

+Tentu saja, tidak banyak wanita “istimewa” sepertimu..


-Apa kamu rela jika aku dimiliki oleh pria lain?

+Tidak aku tidak akan melakukan itu. Aku bersumpah!


-Apa kamu mau menikahiku?


+Ya?



- Oh sayangku...






nB:

......Sekarang......


Coba dibaca dari bawah ke atas....








Mau Duit??? klik disini...

READMORE

Reality Show Does it real???

Kemarin gw liat tivi, gw heran, banyak banget Reality Show.
Mulai dari Acara ngerjain seleb, nembak cewek, nyari mantan pacar, nyari orang yang disayang..

Btw, selamat ya buat Termehek-mehek yang ampe dapet penghargaan Panasonic Awards. Gw juga sering liat acara itu, penasaran aja ama yang endingnya…Kadang gw mikir, beneran ga si acara ini? Ato cuman boong-boongan?

Dan akhirnya gw punya ide untuk membuat sebuah Reality Show. Semoga bisa menyaingi termehek-mehek..

Kira-kira gini scriptnya…
Rabu, 8 April 2009 02.00 WIB
Opening Song (Bandung Lautan Asmara.. Theme Song Termelek-melek)

“Halo pemirsa jumpa lagi dengan kita, saya Cinta”“dan saya.. Mandra dalam acara Termelek-melek. Reality show yang dihadirkan pada dini hari.” Terdengar bisik-bisik (iye, abis kaga laku si.. ga dapet prime time)“pada episode kali ini kita akan membantu seorang cowok bernama Chris.”

“Chrisye???” Plak. Terdengar seorang kru dibekep mulutnya..

Pindah Adegan (Background Musik: Kekasih yang Tak Dianggap- Pingkan Mambo)
Profil Client..

Adegan pertama: Chris jalan di taman, sendirian..
Adegan kedua: Chris metik bunga di taman
Adegan ketiga : Chris dikejar lebah di taman.

“Mbak, punya obat anti gatal ? Gatel Banget nih”
… “baik, nama saya aduh gatel…” sambil menggaruk punggung, “Kris.. Saya sedang mencabut bunga di taman, ga taunya dikejar tawon.”

CUT!
Sutradara naik darah, “Elo Gimana si? Gw potong gaji lo jadi setengah baru tau rasa. Ulangi, yak, Action!”
“ Hai pemirsa nama saya Kris. Saya asli dari Jawa. Saya mau nyari Yanti, pacar saya dari desa. Terakhir dia ngirim surat ke saya 2 bulan lalu, ngabarin kalo sapi di desa udah ngelairin anak sapi betina. Satu bulan lalu, Aku balik ke desa. Ga taunya kediamannya kosong. Katanya pindah ke Yogyakarta.”

Pindah Adegan
Terlihat Kris, Cinta dan Mandra lagi duduk di sebuah cafe kucing.“Kok Anda baru mencari Yanti sekarang? Apa motivasi Anda buat nyari si Yanti?”

Mandra nyosor.
“Ceritanya panjang Mas..”

Pindah Adegan.
Tipinya jadi item putih. (Background Music: The Temptations-My Girl)
Terlihat Kris Kris lagi naik sepeda Onthel bareng Yanti.
Yanti menggamit pundak Kris.
Kris kegelian.
Mereka jatuh bareng.
Sutradara dan kru ngakak..
Kris dan Yanti mesem.

Pindah Adegan
Tipi item putih.

Terlihat si Kris lagi ngintip Yanti dari balik pagar sekolah. Yanti keliatan serius banget merhatiin pelajaran. Si Kris melambai-lambai ke Yanti.

Sambil bilang, “Bukain Akang dong Honey, Akang telat lagi ne masuk sekolah”
Yanti nutup wajahnya pake buku. Pura-pura ga kenal.


Hari pertama
Kris, Cinta, Mandra ngobrol lagi.
“Jadi kita bisa mulai pencarian darimana?”
“Kampungnya Yanti aja Mas”
Oke kita Kesana sekarang.

Pindah Adegan
(Background Musik: Maju Tak Gentar)
“Eh, Koq lagunya kaya gini si? Kaya lagu jaman perjuangan gitu”
“Ah, Elo uda dibekep masi aja nyosor.”
Sutradara menyuruh seseorang menempelkan gorengan ke mulutnya.
”Gitu dong, sekali-kali kek baik” Langsung diem.

Sampe di Kampungnya Yanti.“Kita uda nyampe di kampungnya Yanti. Kami ingatkan bahwa tidak ada rekayasa ato kerjasama dengan pihak manapun sebelumnya. Kita akan langsung mencari ke rumahnya Yanti”

“Misi, Kulo Nuwun, Spada, Anybody home?” Cinta teriak-teriak depan rumah Yanti.
Ga ada yang jawab.
“Tu kan Gw bilang juga apa. Mending kita tanya tetangganya aja” ujar Mandra
“Mas, mau nanya.” Hening

“Mas mau nanya. Kok diem aja si?

MBOK YO SABAR THO, LAGI NGAPALIN NASKAHNYA, MAS MBAK. AKU KAN TAKUT SALAH OMONG MALU DONG NEK MASUK TIPI GELAGAPAN KAYA IKAN

GJKJKJKJ.
Sutradara gemes dan mencekik asisten sutradara hingga tewas.
“Cut!” “Ulangi lagi awas loh lo salah lagi gw cekek.”

“O, ini dari kru Termelek-melek ya? Ada apa gerangan?”

Mandra menjelaskan duduk permasalahannya sambil menunjukkan foto Yanti.“Mas tau akan keberadaan mbak Yanti sekarang?”

“Aktingku marah-marah sekarang kapan yo Mbak? Sekarang?”

“ Iyo Mas. Sekarang!!!” Cinta ngamuk

Sutradara sibuk mencari korban lagi buat dicekik. Kru pada minggat.

“ O iyo Mas, dulu aku kenal ama Yanti. Tapi saya bener-bener ga isa bantu. Saya nda tau dia di mana sekarang. Mas cari orang lain saja”

“Gw curiga kalo tetangganya Yanti itu boong. Dia pasti nyembunyiin sesuatu.”“Bener banget Cin, gw rasa juga gitu. Gimana kalo kita buntutin aja.”“Oke, kita nyamar aja. Gimana kalo lo buntutin dia Ndra?”







to be continued………..

READMORE

marmut lucu

Klasifikasi ilmiah

Kerajaan: Animalia

Filum: Chordata

Kelas: Mammalia

Ordo: Rodentia

Famili: Sciuridae

Subfamili: Xerinae

Bangsa: Marmotini

Genus: Marmota

Species

Marmota baibacina

Marmota bobak

Marmota broweri

Marmota caligata

Marmota camtschatica

Marmota caudata

Marmota flaviventris

Marmota himalayana

Marmota marmota

Marmota menzbieri

Marmota monax

Marmota olympus

Marmota sibirica

Marmota vancouverensis

Marmot adalah sejenis hewan pengerat dari famili Sciuridae (bajing) dengan genus Marmota.
Marmot umumnya hidup di daerah pegunungan, seperti Alpen atau Pirenia di Eropa, Pegunungan Rocky atau Sierra Nevada di Amerika Serikat, dan Kanada bagian utara. Marmot umumnya membuat sarang di dalam tanah dan melakukan hibernasi selama musim dingin. Kebanyakan marmot tergolong hewan sosial; marmot berkomunikasi satu sama lain dengan siulan nyaring, terutama jika merasa ada bahaya.

Nama marmot berasal dari bahasa Latin mures monti (”tikus gunung”), dari bahasa Latin Klasik mures alpini (”tikus Alpen”).
Hewan lain yang berukuran serupa tetapi lebih bersifat sosial, anjing prairi, tidak digolongkan dalam genus Marmota, tetapi dalam genus Cynomys. Sementara itu, dalam bahasa Indonesia, tikus belanda (guinea pig) sering disebut juga sebagai marmot, walaupun sebenarnya hewan pengerat tersebut berasal dari famili yang berbeda.
Makanan utama marmot ialah tumbuh-tumbuhan, misalnya rumput-rumputan, buah beri, lumut kerak, lumut daun, akar-akaran, dan bunga.

READMORE

kikker (frog in the pond)

Klasifikasi ilmiah

Kerajaan: Animalia

Filum: Chordata

Kelas: Amphibia

Ordo: Anura
Subordo:Archaeobatrachia,Mesobatrachia,Neobatrachia

Kodok mengawali hidupnya sebagai telur yang diletakkan induknya di air, di sarang busa, atau di tempat-tempat basah lainnya. Beberapa jenis kodok pegunungan menyimpan telurnya di antara lumut-lumut yang basah di pepohonan. Sementara jenis kodok hutan yang lain menitipkan telurnya di punggung kodok jantan yang lembab, yang akan selalu menjaga dan membawanya hingga menetas bahkan hingga menjadi kodok kecil.Sekali bertelur kodok bisa menghasilkan 5000-20000 telur, tergantung dari kualitas induk dan berlangsung sebanyak tiga kali dalam setahun.

Telur-telur kodok menetas menjadi berudu atau kecebong (b. Inggris: tadpole), yang bertubuh mirip ikan gendut, bernafas dengan insang dan selama beberapa lama hidup di air. Perlahan-lahan akan tumbuh kaki belakang, yang kemudian diikuti dengan tumbuhnya kaki depan, menghilangnya ekor dan bergantinya insang dengan paru-paru. Setelah masanya, berudu ini akan melompat ke darat sebagai kodok kecil.

Kodok kawin pada waktu-waktu tertentu, misalnya pada saat bulan mati atau pada ketika menjelang hujan. Pada saat itu kodok-kodok jantan akan berbunyi-bunyi untuk memanggil betinanya, dari tepian atau tengah perairan. Beberapa jenisnya, seperti kodok tegalan (Fejervarya limnocharis) dan kintel lekat alias belentung (Kaloula baleata), kerap membentuk ‘grup nyanyi’, di mana beberapa hewan jantan berkumpul berdekatan dan berbunyi bersahut-sahutan. Suara keras kodok dihasilkan oleh kantung suara yang terletak di sekitar lehernya, yang akan menggembung besar manakala digunakan.

Pembuahan pada kodok dilakukan di luar tubuh. Kodok jantan akan melekat di punggung betinanya dan memeluk erat ketiak si betina dari belakang. Sambil berenang di air, kaki belakang kodok jantan akan memijat perut kodok betina dan merangsang pengeluaran telur. Pada saat yang bersamaan kodok jantan akan melepaskan spermanya ke air, sehingga bisa membuahi telur-telur yang dikeluarkan si betina.

Kodok hidup menyebar luas, terutama di daerah tropis yang berhawa panas. Makin dingin tempatnya, seperti di atas gunung atau di daerah bermusim empat (temperate), jumlah jenis kodok cenderung semakin sedikit. Salah satunya ialah karena kodok termasuk hewan berdarah dingin, yang membutuhkan panas dari lingkungannya untuk mempertahankan hidupnya dan menjaga metabolisme tubuhnya.Dendrobates pumilio, kodok berukuran 18–22 mm dengan kulit beracun dari Amerika Tengah.

Hewan ini dapat ditemui mulai dari hutan rimba, padang pasir, tepi-tepi sungai dan rawa, perkebunan dan sawah, hingga ke lingkungan pemukiman manusia.

READMORE

ga tidur bikin gila???

Sial banget nih, semaleman ga tidur justru membuatku berpikir tentang hal-hal gila di kepalaku..
gw coba2 browsing mengenai hal ini???
baik nda si klo tidur di atas jam 1?
here, some facts i found…..

fakta tidur yang sedikit menyeramkan… huih..


Gw jadi mikir…. berapa lama lagi ya umur gua??? Aduh, gw ga pengen mati sekarang…. Gw blm bisa mecahin rekor dunia untuk kategori makan sambil terbalik (koprol), Gw pengen liat film2 bgus, Gw pengen ke Seville..Gw belom kawin!!!! (Tuhan, berikan aku umur yang lebih panjang………)

gini…
waktu tidur

1. anak umur 1-7 thn: 8-9 jam
2. remaja umur 8-16 thn: 7-8 jam
3. dewasa umur 16+ thn: 6-7 jam

kalau melebihi atau mengurangi waktu tidur yang tercantum diatas… mempercepat 1-5% waktu kematian…
klo gw itung2 dalam sehari gw cuman tidur maksimal 4 jam…tapi kadang klo capek banget gw bisa nabung waktu tidur gw ampe 10 jam…

klo ge sendiri…
” Ngapain ya malem2 gini…”aku ada saran buat kalian para Nocturne…

A. Main tangkis bulu (bukan bulu ketek dan bulu idung lo… bukan juga kemoceng, klo kna ato nancep di idung…. that’s a bad ideas)

B. Browsing… hahah, gw uda buktiin kesaktian koneksi pada jam 1 pagi /2 pagi.. secepat kereta api.. klo siang bang? Cepat si, secepat becak.. msi kalah cepat..

C. Baca Buku2 membosankan… (Smoga bisa bosen trus tidur)

D. Menggangu adik yang uda tidur…. Waaa, asik banget tu… smaleman gw kelitikin keteknya pake bulu kemoceng… ato membaui mulutnya dengan bulu ketek gw… hahaha, maafkan kakakmu ini….(melenguh keras)….

E. Menurut buku, makan banyak..

F.klo engga minum kopi sekalian biar ga tidur paginya…jah kafein (baca: racun, elo bakal tidur nyenyak dan ga bangun lagi….) emang te o pe be ge te….

Gw pernah seharian ga tidur… gw minum kopi dan pagi harinya Gw jadi sering berimajinasi macem2…liat ke cermin… (kaya ngeliat ada orang lain di kaca, Tom Cruise…),liat ce cantik (ngebayangin macem2…. heheheh)
cuman liat duit aja langsung melek…

klo seharian bobo???

Sama aja… dulu gw pernah punya pengalaman yang tidak menyenangkan.. Karena klo gw tidur kadang sulit dibangunin..

Pembantu gw : Mas, bangun Mas uda jam sepuluh ne… Saya maw ngerapiin kmr Mas…

Gw: Ewh,,, gt ya… Gw pun bangun… (jangan salah, sambil merem gw pindah ke sofa salon)

Waktu pindah ke sofa salon ibuku… (sounds… weird),,, gw ga nyadar klo ada orang di salon…
Gw karena setengah sadar tetep aja terusin tidur..Yang ga gw sadari, dy bawa anak..
Gw perjelas lagi ya
Anak kuntilanak…
Gw perjelas… Anak Kuntilanak yang Mejepit idung gw pake Jepit Rambut..
Ato ini karma karena aku suka ngganguin adek gw yang tdr gw juga kaga taw…

Jd gini ceritanya, waktu itu emang lagi ada tamu… karena sofa itu agak2 masuk ke dalam jd gw aman2 aja tidur..
Sampe si Kutu Buku (Kutu Kupret ding, dia bloon banget sumpah..
Masuk ke dalem.. lepas dari sangkar

Pertama gue liat dy, Gw pelototin… Gw ge ga pengen maen (anak itu mengingatkanku akan … Jenglot) Gigi anak itu agak maju mundur gt…
Dy sadar klo di pelototin, anak sableng itu lari ke mamahnya… yang engga gue tau Si Jeng Lot bawa jepit rambut…

Awalnya, gw sangat keganggu banget… dy teriak2, lari2 di dalem… waduh annoying bgt si ne anak…gw berpikir… si Jenglot takut ama apa ya?? Coba de Gw keluarin Kucing gw…Si Kolang aja serem liat dy… Iya loh, bner… (Takut digigit kali)..Pertama gw bilang… Ayo Dik, sini maen ama kucing..dy megang kucing gw…. yg ga gw taw… dy pegang ekor kucing gw… hahahha oon kan?? Dicakar de tu jenglot…
Gw ketawa setan..

Ajaibnya tu anak balik lagi… Sempet obok2 akuarium gw… Gila mabuk semua ikan gw..
Sambelllllll…Gw bingung… Maw aku kasi liat wujud asli gw… tapi takut masih kalah sakti ama jenglot..

Gw mutusin tetep tidur… ninggalin tu Jenglot sendiri..
Yg bikin sebel, tu anak menjepitkan jepit rambut itu ke rambut gw… (Gw ngaca, iw cantek juga gw… Mgkn kalo jadi cewek, Gw bisa jadi model kali ya) Gw teriak… dia takut kali liat kodok marah.. mundur teratur…
kedua kali dia malah bawa jepit itu dan njepetin ke idung gw…

Gw ga sabar ngejar tu anak, mamanya ngeliatin….
Gw bengong…
Gw takut..
Gw mikir, anaknya Jenglot, ibunya apa ya?? Mak Lampir kali punya anak senakal itu..ngelus2 rambutnya ga ikhlas (sebenernya pengen gw jambak, tapi takut di santet sama bapaknya)… dan tidur di kamar lagi (drpd keganggu)…

Yang gw heran pas dia mau pulang, Dia ketama meringis2 masuk kamar gw, meluk gw, ngelitikin gw… (buset, gw emang imut)


Abis itu dia keluar sambil bilang…. “Aku pulang dulu ya Om”
Gw dipanggil OM???
bzbzbzbzbz, apakah pertanda kurang tidur bikin umur kita pendek emang bener????
gw juga ga tau…






NB: kalo maen Jenglot jangan pake jepit rambut, bahaya!!
Gil Nocturne…di tengah pagi buta

READMORE

my second profile.... gil nocturne

Gil Nocturne adalah seorang pangeran yang dikutuk menjadi kodok dan dilemparkan ke bumi oleh bidadari-bidadari langit ke-7 karena kegantengannya yang berlebihan.

Hari-harinya di bumi dihabiskan dengan mengeksplorasi kucing seperti bagaimana cara makhluk itu buang air, apa saja yang dimakannya, serta detail giginya. Tidak jarang Gil mengajak bicara si makhluk dan mengikuti tingkah lakunya demi semakin memahami makhluk tersebut.Di waktu lain, Gil bekerja paruh waktu sebagai pengasuh anak-anak manusia yang kemungkinan adalah salah satu upayanya menyebarkan virus gila. Tapi, yang paling disukai Gil adalah menyelidiki anomali-anomali dunia manusia yang pelik nan unik seperti ‘Mengapa Sepur Bernama Sepur?’, ‘Apakah Kodok Punya Gigi?’, dan ‘Mengapa Dirinya Begitu Ganteng?’.Minat itulah yang membawanya menjadi seorang detektif.Detektif Gila.Menangani masalah yang tidak bisa ditangani manusia biasa.
Oya, satu perbedaan Gil dengan kodok bumi.Kalau kodok bumi ramai bernyanyi saat hujan turun, Gil akan ramai memaki saat hujan membasahinya.

READMORE

My profile... gillian shie

Nama Samaran : Marmot, Ap-Normal, Putri Marmut
Nama Kecil : Yen Yen
Tmpat Tgl Lahir : Semarang, July XX 1989
Hobby: Gigit orang, ngomong sendiri, macul (pke gigi marmut)
Status : Stengah Gila, Phsycopat
Jumlah Kasus yg Tlah Dipecahkan: 123456781212 (kaya orang senam ya…)
Keahlian : Nyamar jd tukang ojek,,, manjat puun kelapa (emang ini kelebihan seorang detektif?) waktu dikejar anjing, membunuh orang hanya dengan melihatnya.. (emang senyeremin itu?)

Oke ah uda2, kq malah kaya nulis CV gini,, so here I am…

Gw ini detektif yg handal…

punya banyak kelbihan dalam menangani kasus-kasus gila, crazy, sarap.. gue mampu mengangkat kasus-kasus dari ringan kaya kertas sampe yang berat2 seperti angkat besi…

Kelebihanku: Cantik, pintar, Cewek Jagoan, terkenal di kalangan pecinta hewan mengerat, ga takut apapun termasuk nyabrang jaln tanpa noleh(ye iye lah namanya juga orang gila), bisa naik mobil ambil merem (semua orang juga bisaaaa)

Aku hanya punya satu kekurangan : kekuranganku adalah belum jadian sama Vic Chow, kemarin Rhoma Irama uda nembak saya sii, tapi dy ga tipe saya (sombong ye? hehehehe)
Jadi, Sodara-Sodara sebangsa dan setanah air… pilih partai saya ye… inget pilih Perempuan sebagai wakil Anda..(koq jadi kampanye?)

Okay sedikit cerita mengenaiku.. aku lahir di…. kota S. Kota yang aku yakin banyak orang yang ga knal…
Knapa gw ga maw nyebutin kotanya apa? gw takut identitasku ketahuan. Gw suka dunia keartisan. Dulu berencana jadi artis tapi langsung ngeper. Aku masi inget pertama kali temen seangkatan gw audisi jadi bintang iklan…. dulu Jurinya mas Rano Porno (bintang iklan sabun…colek). wkwk. Nyeremin.


Mas Rano : OK, nama?

Temen Gue: XXX (disamarkan)

Mas Rano: Saya sudah pengalaman di dunia ini. Maka saya mawnya perfect. Okay sekarang kamu pura-pura jadi artis yang nyobain pake produk sabun colek… dah sekarang kamu pemanasan dulu

TG: Iwh emang akika mesin truk dipanasin dulu?

Mas Rano: Hehe emang iye. sekarng kamu berdiri di belakang saya. Yak siap. Camera roll on (deodorant kali)1..2..3.. action!

T G: Gillingan yei. Yei nutupin ik punya bola mata yang indah ne. Harusnya akika di depan yei punya pantat. Nehik nehik, iq kaga mau. Koq sabun colek si… hrusnya kan org ky akika ga pernah maen2 kaya gitchuan. (logat Kompeni)

Mas Rano: (Sambil colek-colek)Trus mawnya jadi apaan? Ini kan emang audisi buat produksi iklan “Sabun Colek Mas Mas”

T G : Idih, akika pikir ini audisi sinetron.. kan akika demen banget tu.. ik pengen ketemu sapa tu namanya? Tom & Jerry, sungkruk khan itu lo bintang film Indische, iwhh….akika dulu pernah waktu ke Singapur ketemu. Dia senyum ama ik.(muka najong) eh, waktu ik deketin, dia senyum2, semakin dekat..semakin dekat… aku liat ke matanya, dia liat ke mataku… aku senyum, dia muntah… sebel de ik, emang akika kurang apaan? Kaya iye, sexy iye, cantik iye. Kurang apaan? Duh koq jadi kompress sama Mas sih ik.

Mas Rano: Kompress? Confess kali? Maksudnya Mbak itu kali Mbak ehh, Shakrukh Khan, ik juga demen banget tu.. apalagi cowok cowok chuchur.. dadanya bidang segi enam, wah pasti enak bersender di bahunya…. ihhhh.. ik dulu aje mimpi kejar-kejaran sama dia di taman. Ampe pelukan segala.

TG : ???? mas, kayanya mas yang lebih cucok deh bo… akika Cao yeee.. mau makan cincau.

dan mereka sukses membuat minatku menjadi artis hilang sama sekali..

Aku pintar, cantik, dan berbahaya… so beware… orang bilang si mirip kaya bidadari baru bangun tidur.. hidupku normal-normal aja
.. hingga akhirnya bertemu Gil Nocturne..
Bersama dia, Gw menjadi salah satu pengungkap fakta dan penyelidik paling handal..
Gw jadi mengerti segala sesuatu yang gila di dunia ini dan berusaha menyingkapkannya bagi pembaca-pembaca gila kita…

Well, writing is fun.. keep writin ya…

READMORE